Сын в садик ходит и, как многие детки в его возрасте, не выговаривает некоторые буквы. Например, одну из воспитательниц, которую зовут Надежда Константиновна он называет Надежда Скатинова. Сперва ругали его с женой за это, пытались научить как правильно, а после последнего родительского собрания поняли, а сын в чём-то прав))

Внуку Ромке четыре года.
Учу его ругаться.
Уже выучили «Ёлки зелёные», иногда получается «ёлки-палки».
Кроме того — различные комбинации и перестановки.
А какие ругательные слова говорят ваши дети?

София (5 лет)
— У меня сегодня чисто на столе.
Я под тарелочкой кушала!

Вика (4 года) рассказывает о своей семье.
-Мы играем куклами, пазлами. Мама готовит кушать, работает.
Папа лежит на диване, смотрит кино и спит. Бабушка бегает за собакой. Потом они спят на кровати и храпят.

Сегодня, зайдя за продуктами в супермаркет, заметила маленькую девочку (лет 7−8) которая стояла у отдела выпечки. Она показалась мне немного расстроенной, что дало мне возможность предположить, что малышка потерялась. Благодаря этой мысли и начался наш с ней разговор:
— Привет, что такая грустная, не потерялась ли ты?
— Нет, я думаю.
— Ну и над чем же ты думаешь? — посмеялась я.
— Вот, знаешь, я люблю слойки с курицей, но иногда так хочется взять слойку с ветчиной, но понимаю, нельзя, ведь я сказала, что люблю слойки с курицей, значит изменять нельзя.
Сказав это, она положила в пакетик хлебный треугольник, набитый курицей и пошла в сторону родителей.
Так вот, дорогие мои взрослые, похоже, дети знают о любви куда больше каждого из нас.

Меланья шмыгая носом:
— Бабуля, сопри вытли…
— Милаша, ты что? Заболела?
— Нет, я не саболела. Только один нос саболел…

Внучке было четыре года. Разбросала игрушки по полу и не убрала.
Бабушка говорит ей:
— Это наверно дед виноватый, на пол игрушки бросил.
Внучка:
— Не… дед не воватый, они плошто погулять вышли, шкутьно им было.

Идём мимо стоянки. За забором будка с двумя неприветливыми дворнягами и домик сторожа. Сын комментирует:
— А там живёт сторож. Он собак охраняет!

Соня, 2 года.
Без нее разбираем елку, остались только электрогирлянды, и пылесос стоит рядом. Соню привели домой, та с порога не раздеваясь, увидела голую елку с одними гирляндами и рядом пылесос, начала отчитывать маму:
— Мама, ты что сделала? Зачем елочку пропылесослила? Папа ставил-ставил елочку, мы с Дасей нарязали!!! А ты все игрушки запылесосила!!! Ая-яй-яй!

Как-то после застолья, сестра мужа откинувшись на спинку стула, сказала:
— Ух, как наелась, аж бока болят.
— Значит растут, ответила ее 5 летняя дочь.

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился и при каждом удобном случае она его вспоминала. Если кто-нибудь спрашивал, сколько ей лет, она отвечала:
— Три года, а маме — 33.
От чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила, сколько мне теперь лет, я ответила — 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает:
— Мне три года, а моей маме 19 лет… но было 33.

Моя племянница не могла уснуть, так как хотела знать: если она продала свои волосы, а покупатель её волос совершает убийство и оставляет волосы на месте преступления, будет ли её ДНК поводом обвинить её? Ей 12 лет. Теперь я тоже не могу уснуть.

-- Пап, а что ты чувствовал в последний день, когда был ребёнком?

Зашли с сыном в аптеку. Я покупаю противозачаточные таблетки. Сын:
-- Что это за таблетки? Ты заболела? От чего они?
Я не выдерживаю и рублю правду-матку. Сын испуганно:
-- От новых или… от старых?

Сын рассуждает:
-- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры… Капканы…

Дочь:
-- Мама у меня синяк на лбу. Вот потрогай. Чувствуешь, как у меня тут болит?

Бабушка внуку:
— Ты мой зайчик, ты мой котик…
Внук:
— Нет, бабушка, папа сказал, что я «Алё, гараж».

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: «И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!» Сын ей, надув губы, в ответ: «И зачем я только с тобой пошел?»

Папа рассказывает детям вечером сказку. Вырулили на тему молока. Папа решил сумничать:
— Котя, а ты знаешь кто дает молоко?
Котя молчит как партизан
— коровка! — подсказывает мама из комнаты
— неть! — возмущенно отвечает Котя
-мммм… Козочка? — предлагает мама
— Нееет!
Котя пышет негодованием.
— кто же? — мама озадачена!
— как кто? — удивляется Котя — папа конечно!

У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
— Интересно, а сколько я вешу, — встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
— А сколько весит моя жопа? — Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает — Неужели я жопа?

Матвей, 5 лет.
— Мама, а Юля сегодня в школе разговаривала уличными словами!

Егор, 3 года. Приглашает на день рождения.
— Андрей, приходи ко мне на день рождения.
— Когда?
— Вчера.

Матвей, 5 лет. Рассуждает.
— Дома хорошо, а в гостях лучше… А правильно наоборот.

*****
Попытка накормить в обед.
— Не доешь суп, пойдешь на горку не весь.
— Не весь?
— Да, мысли твои пойдут, а ты нет.
— Мысли мои уже на горке…

Подруга долго сидела на фруктово-ягодной диете. Толку было мало…
Её дочь шести лет смотрела телевизор. И вдруг как закричит: «Мама, мама, тебя диета обманула, смотри, какой медведь толстый, а он тоже ягоды всегда ест!»

Двухлетняя племянница пошла в садик. Воспитательниц зовут Екатерина Владимировна и Любовь Ивановна. Спрашиваю у мамочки:
— Трудно, наверное, Ульянке выговаривать длинное имя?
— Ну да, она его сократила — просто Кати Ди… Воспитательница не против.
— Ну «Любовь Ивановна"-то небось полегче?
— Ага… Ульяна, скажи, как другую воспитательницу зовут?
- Юбьёп Ванна!!!